É Dia dos Namorados, logo é evidente que meus pensamentos se voltaram para o paixão.
Meu paixão por doces.
Veja os doces, especificamente, que posso (e faço!) Comprar para mim.
Colunista de opinião
Robin Abcariano
Estou solteira há mais ou menos 13 anos, desde que um dia cheguei em lar do trabalho e encontrei na mesa da cozinha um envelope pardo com uma notificação de divórcio do meu marido, que naquele exato momento estava conversando calmamente na sala com meu marido. filha, logo no último ano do ensino médio, sobre quais aulas ela planejava cursar no primeiro ano de faculdade.
“Você não se lembra?” ele disse mais tarde, depois que eu enlouqueci e joguei todas as roupas dele no pavimento do quarto extra. “Sempre planejamos nos divorciar quando Chloe terminasse o ensino médio.”
Tivemos? Novidades para mim.
Quando falei com um legisperito de divórcio, o varão balançou a cabeça e disse: “Faço isso há 25 anos e nunca ouvi falar de alguém pedindo o divórcio sem mencionar isso ao consorte”.
Fiquei tão traumatizada que alguns anos se passaram antes que eu pudesse pronunciar a vocábulo “ex-marido” ou mencionar em uma conversa casual que era divorciada. Eu estava casado há tanto tempo que ser metade de um parelha era simplesmente segmento da minha identidade. Nunca me vi, nem realmente me imaginei solteiro.
No entanto, agora, todos esses anos depois, não consigo me imaginar outra coisa senão solteiro. Porquê diabos as pessoas se divorciam depois 30 anos de casório, depois dão meia-volta e se casam novamente com outra pessoa? Simples que namorei, mas a teoria de erigir uma novidade vida com outro varão não me atrai. Minha vida é plena, minhas amizades são profundas, meu trabalho é gratificante.
Provavelmente nunca perdoarei meu ex pela maneira uma vez que ele lidou com as coisas no final, mas depois de quase 30 anos de casório, ele se tornou um varão dissemelhante e, no termo das contas, não era aquele com quem eu realmente queria passar o resto da minha vida. vida com qualquer maneira. Ele queria vender a lar e viajar pelo mundo sozinho.
Concordar isso exigiu muito trabalho da minha segmento. Eu queria permanecer com raiva dele, mas uma vez que você fica com raiva de alguém que realmente lhe fez um obséquio? Hoje em dia somos amigáveis. Compartilhamos férias com as crianças. Em outubro, ele e eu levamos nossa filha juntos até o altar. As coisas estão muito.
Melhor do que muito, na verdade. Eu não sabia o quanto adoraria não ser casado.
Na noite anterior ao meu casório, minha mãe me chamou de lado e me disse que o sigilo de um bom casório era a disposição para fazer concessões. Bons conselhos, com certeza.
Mas que bênção não ter mais que fazer concessões. Gasto meu moeda do jeito que quero, tiro férias onde quero, empilho os pratos na máquina de lavar louça do jeito que quero. E o melhor de tudo, chega de luta, chega de brigas!
Não que lutar seja de todo ruim. Em seu novo livro, “Fight Right”, os psicólogos casados John Gottman e Julie Schwartz Gottman afirmam que o conflito conjugal é importante.
“Tendemos a igualar baixos níveis de conflito com felicidade, mas isso simplesmente não é verdade”, escrevem os Gottmans. “A exiguidade de conflito não indica um relacionamento poderoso – na verdade, pode levar exatamente ao oposto. (…) Não é se há conflito em seu relacionamento que o faz ou quebra. Até os casais mais felizes brigam. É uma vez que você faz isso.”
Em 1996, a dupla fundou o Gottman Marriage Institute em Seattle, uma evolução do trabalho que John Gottman vinha realizando na Universidade de Washington com seu parceiro de pesquisa Robert Levenson.
Em 1986, os dois construíram um “apartamento-laboratório” no campus e convidaram casais para ficarem para que os pesquisadores pudessem estudar seus padrões de notícia. Eventualmente, milhares de casais se ofereceram para permanecer no que foi inevitavelmente denominado de Laboratório do Paixão. Os pesquisadores observaram suas expressões faciais, linguagem corporal e conversas. Os casais foram conectados a máquinas que registravam seus batimentos cardíacos e pressão arterial.
“Gottman construiu sua reputação trazendo a ciência pura para um campo – o casório generalidade – que há muito era domínio dos terapeutas”, escreveu o jornalista Philip Weiss, que passou uma noite não totalmente feliz no Love Lab com sua esposa em 2000.
Observando os primeiros três minutos de uma recontro, Gottman descobriu que poderia prever com bastante precisão o status do relacionamento seis anos depois. Eles poderiam prever se um parelha se divorciaria com uma precisão média superior a 90%.
Ele descobriu que casais condenados usavam quatro estilos desagradáveis de notícia: sátira, desprezo, bloqueio e atitude defensiva. Tecnicamente, esta teoria é chamada de “padrão em cascata de rescisão relacional”.
Casais cujos relacionamentos deveriam resistir, descobriu Gottman, mantinham o que ele chamou de “proporção mágica” durante o conflito – cinco interações positivas para cada interação negativa.
Penso em meu casório e não consigo lembrar muito sobre nossos conflitos.
Mas o que me deixa muito grato é que não os temos mais.