CARA SENHORITA MANEIRAS: Não é culpa de ninguém, nasci no pior dia de todos.
A cada natalício de promanação, há uma piada bem-intencionada, mas dolorosa. Todo mundo – família, amigos, professores, colegas de trabalho, namorados – pensa que é a primeira pessoa a fazer a piada e espera que eu ria. Porque eu os senhor, tento jogar junto, mas fica mais difícil a cada ano.
Abro presentes lindamente embrulhados, mas não há zero na caixa (APRIL FOOL!), ou os cartões de natalício estão cheios de glitter ou outras bagunças (ABRIL FOOL!). Recebo visitas de “polícias” com mandados de prisão (ABRIL FOOL!), “assistentes sociais do CPS” com ordens para apreender meu rebento (ABRIL FOOL!). Atendo ligações de madrugada me dizendo para percorrer para o hospital porque alguém está ferido (APRIL FOOL!).
Meu marido pede o divórcio (ABRIL FOOL!) E os chefes me demitem (ABRIL FOOL!). Já mordi bolos de natalício temperados com molho picante ou assados com sal em vez de açúcar (APRIL FOOL!).
A sociedade feminina da igreja se reuniu no meu natalício. Quando cheguei, eles pularam gritando “Surpresa!” Por um momento fiquei emocionado e exultante, mas a piada era que não era uma sarau para mim.
Eu tentei – realmente tentei – mas 26 anos foi demais. Algumas lágrimas escaparam, logo corri para o meu coche e saí.
As senhoras ligaram para se desculpar e explicar que estavam exclusivamente se divertindo comigo. Meu marido disse que eu não estava em lar.
Não quero ser um velho rabugento que não aguenta piadas, mas não sei porquê enfrentá-los ou pensar em uma maneira lícito de pedir aos amigos que parem de pregar peças em meus aniversários. Qual é uma maneira graciosa de trespassar dessa?
LEITOR SUAVE: Por mais terrível que você ache esta sugestão, Miss Manners sugere pregar peças neles. E isso é fingir que depois de 26 anos suportando essas tentativas mesquinhas de humor, você não consegue reconhecê-las porquê tais.
Portanto, quando a caixa estiver vazia, olhe para cima, intrigado, e pergunte: “Havia um pouco cá?” Quando seu encarregado fingir que vai demiti-lo, diga com tristeza: “Adorei esse trabalho e tentei fazer o melhor que pude”. Ao morder o bolo, faça uma trejeito e recuse manducar mais sem explicação.
Serão logo forçados a recuar, porquê fizeram as senhoras da igreja. Nesse ponto, você pode manifestar um “primeiro de abril” tristonho – sem letras maiúsculas, sem pontos de exclamação, sem um sorriso – e explicar que tem suportado tudo isso durante toda a sua vida.
Ah, e quando seu marido pede o divórcio? Diga a ele que você ligará para seu legisperito. E se ele ainda não entendeu porquê essas supostas “piadas” afetam você, você pode estar falando sério.
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CARA SENHORITA MANEIRAS: É educado soprar na colher uma sopa recém-servida e muito quente?
LEITOR SUAVE: Não. Desculpe. Mas isso não significa que a senhorita Manners esteja muito com você queimando a língua. Você só precisa encher a colher e segurá-la no sobranceiro por um momento enquanto faz alguns segundos de comentários encantadores ao seu parceiro de jantar.