Por que o Parque Nacional de Yellowstone é uma bagunça tão lotada? #ÚltimasNotícias

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Eu banquei o turista bonzinho e assisti ao gêiser mais famoso do mundo explodir enquanto comia um saco de Cheetos na plataforma de observação. Uma multidão de milhares se juntou a mim para assistir ao sistema hidráulico de uma distância adequada, segurando seus celulares para capturar o Old Faithful em seu momento mais furioso. Nenhum deles se machucaria na erupção.

No entanto, nenhum outro gêiser na bacia foi tão bem policiado. Yellowstone é um campo vulcânico gigante. A paisagem está visivelmente cozinhando ao seu redor; manchas de Vênus em solo terrestre. Um solo aparentemente firme pode potencialmente ceder sob seus pés sem aviso e jogá-lo na zona de matança. Ou, como aconteceu em Biscuit Basin no início deste verão, o solo pode simplesmente explodir se quiser. É por isso que o NPS faz os visitantes percorrerem as fontes termais ao longo de uma série de passarelas e trilhas designadas. Mas é fácil sair desses caminhos, e eu vi muitas pessoas fazendo exatamente isso: americanos, visitantes do exterior, idosos, crianças… todos. Todos eles se desviaram. E, assim como na observação dos bisões, eu segui as dicas da quebra de regras deles e saí do caminho eu mesmo. Nenhum de nós estava usando botas à prova de fogo. Um cara que estava off-road ao meu lado estava usando Crocs.

Quanto mais eu me afastava do caminho, mais longe da segurança eu queria me aventurar. Este era um dos dias mais quentes do verão no parque, e eu já estava suando nas minhas roupas. Passei pela Blue Star Spring, que parecia fresca e convidativa, mas era apenas uma dessas coisas. Eu queria desesperadamente ignorar o perigo, porque é um tipo especial de tortura contemplar uma lagoa aparentemente intocada em um dia de 32 graus e não poder tocá-la. Eu não estava sozinho. Quando caminhei em direção à borda de um gêiser solitário, cercado por enxofre cristalizado e pontilhado com excrementos de urso do tamanho de uma cabeça humana, eu estava no meio de uma multidão. Qualquer um de nós poderia ter pulado na fonte borbulhante se quiséssemos. O NPS pode plantar quantos sinais de alerta quiser, mas esses sinais são impotentes diante de visitantes que são más influências uns para os outros. Viemos aqui para ver a natureza. Não íamos nos contentar em vê-la de uma estrada, um caminho ou um pátio. Queríamos nos aproximar, e chegar mais perto é a única coisa que você realmente não deve fazer aqui.

Para esse fim, eu estava subindo uma pequena colina na bacia superior quando me aventurei para fora do caminho na esperança de tornar a rota um pouco mais curta. Eu não estava usando sapatos de caminhada. Eu estava em Skechers. Eu pisei nos arbustos, supondo que encontraria o caminho novamente mais alto na montanha. Eu avistaria outros turistas e saberia que estava seguro. Mas o caminho, e os turistas, nunca se materializaram novamente. Apesar das multidões, você pode se encontrar sozinho neste parque muito rapidamente. Afinal, cobre 2,2 milhões de acres. Lembrei-me disso somente depois de me perder.

Uma vez que eu estava perdido, ouvi um som. Não um som reconfortante. Talvez fosse um gêiser estrondoso, mas não foi isso que meu cérebro pensou. Meu cérebro pensou: URSO. URSO, FILHO DA PUTA. URSO URSO URSO URSO URSO. EU fez quero ver ursos aqui, mas não assim. Eu queria uma experiência mais segura com ursos (nenhuma experiência com ursos é segura), então voltei para a trilha e encontrei outros humanos novamente. Quando fui jogar fora meu saco de Cheetos, a lata de lixo estava cheia. Todas as latas de lixo do centro de visitantes estavam. Enfiei o saco na fenda o melhor que pude e então fui embora, esperando que ele grudasse. Aquele saco de Cheetos pode estar residindo na cabeça de um filhote de urso enquanto falamos.

Não contente em ser comido vivo ou queimado até a morte em um tanque de ácido natural, decidi conferir o Grand Canyon de Yellowstone, um abismo de 20 milhas de comprimento e 4.000 pés de largura pontuado por uma cachoeira de 308 pés. Fiquei no caminho do cânion o tempo todo, mas, como todos os outros turistas que vi, me inclinei alegremente sobre o corrimão em cada plataforma de observação (empoleirada a 1.000 pés acima do fundo do vale) para tirar a selfie perfeita. Outro viajante que conheci, um homem chamado Aaron, tinha dirigido até aqui com sua esposa, Natalie, desde Michigan. Antes de chegar ao cânion, Aaron e Natalie tinham visto lobos vagando pelo parque. Lobos. Puta merda.

“Paramos um pouco em Slough Creek porque havia uma toca de lobos ali”, Aaron me contou. “Havia um monte de gente ali, e podíamos ver os lobos à distância. Eles disseram que no dia anterior havia uma carcaça de bisão lá, e eles puderam testemunhar um urso-cinzento, um urso-negro e os lobos brigando pela carcaça, o que teria sido absolutamente incrível.”

Eu estava com ciúmes porque Aaron conseguiu ver lobos e eu não? Sim. Eu estava com ciúmes porque outros turistas conseguiram ver urso pardo ursos e lobos abrigam um búfalo morto? Sim. Eu teria chegado muito perto daquela orgia de morte porque as habilidades de zoom da câmera do meu telefone são uma merda total? Sim. Eu sou bom em controlar meus impulsos? Não. Porque o aluno do ensino fundamental em mim ficou arrasado por estar cercado por tanta beleza natural, mas não podia tocar em nada disso. Eu não podia tocar no bisão. Eu não podia andar em um gêiser. Eu não conseguia nem pular de BASE em um maldito cânion. E o Grande Governo teve a cara de pau de me cobrar US$ 35 para entrar? Eu pago impostos, cara. Eu deveria poder fazer o que eu quiser!