1. Sempre contrate Anthony Hopkins fará a exposição. O varão é um vencedor do Oscar, ele interpretou todo mundo, de Hamlet a Hannibal Lecter, ele tem o melhor ronronar britânico de liquefazer manteiga do ramo. Logo, se você é Zack Snyder – ou mesmo se você não é Zack Snyder, mas está abandonando o segundo capítulo de uma saga espacial desnecessariamente complicada e precisa atualizar as pessoas – você convoca Sir Anthony para expor coisas porquê: “ Nos limites do alcance do Mundo Mãe, circulando o gigante gasoso Mara, estava a pequena lua de Veldt… Foi mal uma mulher chamada Cora e um varão chamado Gunnar saíram da localidade, para reunir guerreiros para enfrentar o couraçado. Numa emboscada nas docas flutuantes de Gondoval, Cora triunfou sobre o Almirante Superior, deixando o seu corpo despedaçado na costa rochosa.” Ainda é um sem razão, mas rosto, parece legítimo quando ele entoa isso com a maior seriedade. Ou por outra, Hopkins já está dando voz a um robô com uma queda por capacetes pagãos, portanto ele estava na vizinhança.
2. Sofia Boutella é legítimo. Ator, dançarino, ginasta e protótipo argelino, Boutella construiu um currículo incrível desde 2014 Kingsman: O Serviço Secreto aumentou seu perfil. (Ela era a assassina com pernas protéticas.) Agora você a reconheceria de vários filmes, de Loira Atômica para A mamãe para o encharcado de ácido de Gaspar Noe Orgasmo. Ela pode cerrar a mandíbula na tela com o melhor deles, sua fisicalidade a torna uma ótima escolha para um herói de ação, e quando você precisa de alguém para guiar os espectadores através de uma mitologia que continua se amarrando em nós, portanto tropeça nesses nós amarrados e não consegue se levantar sob o peso de sua narrativa exagerada, ela é sua mulher. Se você puder entregar a ela uma arma e, em seguida, posicionar a câmera de forma que ela dispare a arma muito ao lado da lente enquanto parece muito legítimo, portanto, por obséquio, repita aquela foto um milhão de vezes. Se você puder dar a ela uma punhal, melhor ainda. Porque…
3. Espadas são legais. Mormente se eles estiverem brilhando. Mormente se eles estiverem sendo empunhados por uma espécie de personagem samurai místico, porquê aquele chamado Nemesis (nome legítimo) com um braço ciborgue (braço legítimo) interpretado por Bae Doona (ator legítimo, que tem um talento próprio para brotar em movimentos instáveis). coisas de ficção científica porquê Júpiter Ascendente e Sense8; ela é ótima em Bong Joon-ho O host, que você deve testemunhar em vez disso). Mormente se essa pessoa tiver dois espadas brilhantes e balança-as de uma maneira que faz você se sentir porquê se as drogas do clube estivessem finalmente fazendo efeito. Mormente se você enfiá-las no corpo de vários bandidos e, uau, eles parecem surpresos ao ver uma punhal cintilante saindo do peito deles. Repita essa cena um milhão de vezes também.
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4. Câmera lenta é legítimo. Permanecer com raiva de Zack Snyder por lindooooowwwwwwwwwiiiiiiinnnnnnggggg suas sequências de ação são porquê gritar com a chuva por estar tão molhada. Desde que ele transformou seu homérico Go-Spartans em 2006 300 em uma galeria em movimento de homens matando outros homens em ritmo de lesma, esse tem sido seu movimento característico. Não me lembro quem disse que os filmes de Snyder teriam somente 22 minutos de duração se você rodasse todos os cenários em velocidade normal, mas quem quer que tenha sido, espero que tenha ganhado um Pulitzer por essa certeza. De qualquer forma, nosso varão Zack usa o slo-mo insta-majestoso para muitas coisas cá: explodir soldados, pular de pontes em montes de carvão, socar, chutar, marchar pela passarela de uma nave espacial, debulhar trigo sozinho, debulhar trigo em grupos, debulhando trigo em qualquer que seja o equivalente cósmico da hora mágica em Veldt. Sério, se nascente filme inicia uma tendência de os jovens realmente se interessarem por debulhar o trigo porque o filme faz com que pareça muito legítimo em câmera lenta, somos todos em prol. Por obséquio, vá em frente, TikTok.
5. As danças de colheita entre os agricultores do espaço sideral são legais. Quero expor, deve ser, porque Lua Rebelde: Secção 2 – O Scargiver passa boa segmento de sua primeira hora transformando uma dança da colheita pré-batalha em uma oportunidade para discursos, alguns hoedowns de primeira classe e o que deveria passar por desenvolvimento de caráter entre o grupo de guerreiros que defenderão esta comunidade espacial agrária do Nazistas do Espaço Maligno. Há montagens de treinamento entrelaçadas nele e ao volta dele, muito porquê qualquer tempo íntimo entre o angustiado ex-soldado que virou salvador de Boutella e o belo quinteiro de Michiel Huisman. Mas, principalmente, é uma chance para todos fazerem verso sobre traumas passados, o que dá início a mais minifilmes em câmera lenta no filme principal. Isso, e para os fotogênicos membros do elenco em camisetas sujas e bonés de jornaleiro e o ocasional visual de suéter-colete-sem-camisa espacial para apresentar presentes, gritar banalidades inspiradoras e se divertir. O TikTok também deveria fazer de tudo isso uma novidade tendência.
6. Títulos de sequências longos e excessivamente prolixos são legais, principalmente se tiverem legendas. Veja título.
7. Robôs pensativos que sofrem de crises existenciais são legais. A IMDb nos informa que o nome do andróide dublado por Sir Anthony Hopkins é “Jimmy”, mas passamos a nos referir a ele porquê o Robô de Chekhov, já que Snyder e seus co-roteiristas Shay Hatten e Kurt Johnstad fizeram questão de colocá-lo no véu na Secção Um, também espargido porquê Um Rebento do Queimação. Secção de uma força de segurança mecânica da guarda real deixada no planeta porquê uma espécie de medida de resguardo pelos nazistas do Evil Space, Jimmy tornou-se um pacifista e passou a usar cornos de chifre e a olhar melancolicamente para o horizonte, passando pela vila todos os dias. tantas vezes para meditar filosoficamente sobre a vida, o universo e tudo mais. Não é um spoiler notar, no entanto, que, porquê a proverbial arma do dramaturgo russo supra mencionado, Jimmy deve disparar no Ato 3. Ou talvez seja um spoiler. Honestamente, quem se importa neste momento?
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8. Enormes sequências de Battle Royale cheias de tanques parecidos com aracnídeos, naves espaciais em queda livre, muitas explosões e pessoas saindo do soalho com lançadores de foguetes são legais. E para seu crédito, Lua Rebelde: Secção 2 passa sua segunda hora mais ou menos dedicada a tiroteios, combates justos em câmera lenta e explosões de merda. Depois que Cora corta o cabelo – portanto você saber ela fala sério agora! – e o almirante Noble ressuscitado de Ed Skrein aparece no planeta para sibilar ameaças e ultimatos, Gunnar soa o rebate e portanto bum, está ligado. Snyder está em seu elemento cá, estendendo cada tiro e / ou espetada de sacrifício para três vezes o comprimento necessário, apresentando os coros tristes e a fanfarra triunfante, e até mesmo ocasionalmente dando a você uma imagem que parece a cobertura de um livro de bolso vintage ganhando vida . Na maioria das vezes, porém, é somente muito som e fúria, e você sabe o que isso tende a valer. Se não, pergunte a Sir Anthony. Ele conhece seu Shakespeare.
9. Agir porquê se você fosse um homérico de duas partes e, de repente, terebrar a porta para uma terceira segmento no último minuto, graças a um ponto confuso da trama que agora de repente se tornará extremamente importante, é… legítimo? Vocês foram avisados, pessoal.
10. A vida é dolorosamente curta. Provavelmente pequeno demais para ler críticas de filmes cínicas e enigmáticas. Certamente muito pequeno para testemunhar a filmes ruins. Definitivamente, pequeno demais para se comprometer com um universo cinematográfico de saga espacial mal construído que prenúncio ocupar ainda mais seu tempo e capacidade cerebral, ao mesmo tempo que somente entrega sobras da cultura pop reaquecidas e sufocadas em molho picante do dedo. Afaste-se de suas telas. Ir caminhar. Comece seu próprio coletivo de debulha de trigo. Qualquer coisa, menos suportar com isso.