Prezado senhor Poe,
No final deste mês, chegaremos à desenlace do seu contrato de um ano. Eu gostaria de poder manifestar que lamento ver você partir.
Admito que inicialmente fiquei impressionado com suas credenciais literárias e seu surpreendente sabor refinado em móveis. No entanto, devido aos seus padrões de comportamento negligente e perturbador, não posso repor o seu repositório de segurança.
Somente nos últimos três meses, as violações do seu contrato de arrendamento e dos nossos padrões comunitários incluíram:
- Fazendo buracos nas paredes da sua unidade. (“Procurar por um tesouro” e “procurar aquele gato” não são razões aceitáveis para danos materiais. Ou por outra, a política “NÃO ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO” não poderia ter sido mais explícita.)
- Erguendo as tábuas do piso da sua unidade.
- Recusar serviços de controle de pragas porque alegou ter “bugs especiais” que irão “restaurar sua riqueza perdida”. Se você quiser restaurar sua riqueza (e encetar a remunerar o aluguel em dia), posso sugerir que você consiga um ofício?
- Murar áreas comuns sem autorização. Outros moradores não conseguem mais acessar a frasqueira e estão muito infelizes!
- Tentativa de transformar a caixa de compostagem comunitária em uma “cova de ratos”.
- Recusando-me aproximação à sua unidade para inspecionar os danos extensos. (Mostrar para minha catarata e me invocar de “abutre de olhos malvados” foi repugnante e, francamente, capaz.)
- Gritar com um pássaro até altas horas da noite. (O horário de silêncio começa às 22h e, novamente, NÓS FAZEMOS NÃO PERMITIR ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO. Não me importo se você insiste que “o pássaro não é seu”! Se estiver lá todas as noites – e não deveria estar – é seu!)
- Gritando com os sinos de hora em hora. (O First Presbyterian fica do outro lado da rua, e você sabia disso quando se mudou. Os sinos tocam todos os dias! Você já deveria estar habituado com isso!)
- Organizando uma sarau enorme e barulhenta que atraiu reclamações de estrondo e se transformou em um evento de grande divulgação.
- Terebrar a correspondência de outros moradores para “verificar se ninguém a está roubando”.
- Destruindo todas as contas mensais e insistindo que são “farsas”.
- Responder a todos os comunicados com folhas de papel aparentemente em branco e sequências de números incompreensíveis.
- Abordar os possíveis residentes para perguntar: “Quanto tempo vocês esperam antes que esse lixão se quebre ao meio e afunde no lago?”
Dados os custos cumulativos de reparos, a senão e o vestimenta de você me invocar de “velho” em vez de saber meu nome, acho que fui mais do que generoso.
Se você não desocupou sua unidade até as 17h de amanhã, espere batidas, batidas na porta de sua câmara.
E seu repositório?
Nunca mais.
Sinceramente,
Sr. WB Tyler
47 Bond St.
Novidade York, NY